ИНСТРУКЦИЯ К ВЗРОСЛЫМ ДЕТЯМ

Круглогодичный детский лагерь Подмосковье

Статья для родителей, у которых есть дети старше 18 лет. Рекомендации для тех, чьи дети начали отдельно жить, завели свою семью. Но все равно не покидает чувство тревоги, желание быть всегда рядом и вытереть шмыгающий носик. Но, что происходит с взрослыми детьми на самом деле? И что делать родителям?

Итак, здравствуйте, дорогие родители, у которых выросли дети. Вы знаете, что быть родителем ребёнка — это привычно, и как-то уже знакомо. Но… Уже не актуально. То ли дело быть родителем взрослого человека… Ну, тут я могу понять, всю жизнь холишь и любишь с бутончика, с крошечки, с лялечки, и вот — уже говорит «выйди и закрой дверь». А потом вообще переезжает в отдельную квартиру. В другом городе… И пока вы не отправились к чаду, причинять добро и любовь, прихватите инструкцию.

Взрослые дети: инструкция поведения родителей

Итак. Первое: вашим детям не понадобится ваш опыт.

А вот так это. Не понадобится и всё. То, что было актуально знать вам, и так, как было актуально в ваше время, это уже позади. Все эти басни про высшее образование, отличные оценки, и стабильную работу могут не только помочь, но и навредить.

Или вот: «Я работаю по три часа в день в интернете — иллюстрирую детский журнал. В тумбочке лежит корочка, подтверждающая, что я… Инженер-технолог. Зато маме спокойно, у дочки вышка есть». Ну и так далее.

Второе: вы не знаете, какой опыт уже приобрёл ваш ребенок.

Довольно много матерей и отцов, что талдычат двадцатилетним лбам: «Как ты можешь об этом говорить, если ты об этом НИЧЕГО НЕ ЗНАЕШЬ?»…

  Как воспитывать дочь, чтобы она не боялась рассказать о домогательствах

Третье: Верьте в своего ребенка.

Это и продолжение предыдущего пункта, и начало следующего. Если вам кажется, что он совершает ужасную, дикую, катастрофическую глупость — вам кажется. Вы можете сказать о своих опасениях, но если их проигнорируют, не стоит вмешиваться в чужую жизнь, предотвращать, и играть в маму десятилетней девочки. Просто позвольте сделать ошибку, и не факт, что она не закончится успехом.

Из своего опыта: если бы я каждый раз слушалась маму, не вышла бы замуж (счастливо), не родила бы малыша, не нашла бы себя в своей сфере деятельности. Но, кстати, мама и не помнит, какие советы давала. Зато я помню. И прощаю ей это.

Более того. Вы сами вырастили своего ребенка. И теперь он взрослый. Вот такой вот, какой уж есть, каким его сделали вы, а так же множество других факторов. Таким его следует принять.

Недорогие детские лагеря Подмосковья

Карл Витакер — семейный психотерапевт, собиравший на своих приёмах семьи из десяти человек, пишет, цитирую: «Любым родителям полезно научиться быть взрослыми со своим взрослым ребенком, не возвращаясь к старым играм в родителей и детей. Это сначала болезненное, а потом приятное переживание роста».

А теперь своими словами. Я нередко слышу фразу «для меня мои дети всегда останутся маленькими крохами». Это самая токсичная фраза на свете, если вы действительно так считаете. Уже поздно давать наставления, поздно учить премудростям жизни, и чтобы не переживать, остаётся только одно — снять с себя всю ответственность, и гордиться тем, что есть.

На приёмах, в похожих между собой офисах, в мягких креслах, сидят «маленькие мальчики и девочки» лет тридцати, и рассказывают понимающей тёте, что мама всё время не упускает шанс напомнить им: «ты еще совсем дурачок у меня» или «ты человек-то умный, но опыта тебе житейского не хватает»… И понимают, что да, до маминого ещё далеко… Но для чего не хватает? Кому не хватает? А главное: ну зачем? Зачем это говорить? Родители, если вы знаете, что вы мудрее, неужели этого недостаточно? Зачем постоянно про это напоминать? Такие «истины» и так забыть трудно.

  Пальчиковые игры: развитие тонкой моторики и стимуляция мозга!

Часто еще мне попадаются родители, которым до всего есть дело.

«Ну как это не моё дело, если он ходит в -8 градусов без кальсон? Ну и что, что ему 16? Он ходит в -8 без кальсон!» И ладно, если живут вместе. Совсем другое дело, если родитель начинает игру в родителя там, где появляется изредка.  Неужели отчитав взрослого сына за беспорядок В ЕГО СОБСТВЕННОЙ квартире, мама считает, что делает благое дело?

Но если вы так и норовите что-то поправить, отчитать, перевесить и переставить — это не безалаберный ребенок, который никак не вырастет, а только ваше мнение о нём. Ведь как-то он смог, создал, справился, выжил, а вы не можете осознать и принять тот факт, что иначе, чем вы хотите, — тоже можно.

Если вам кажется, что вы постоянно спасаете своего уже выросшего ребенка, вам не кажется.

Если бы вы не вмешивались, скорее всего, жизнь обучила бы ваше чадо выживать самостоятельно, распределять бюджет самостоятельно, и даже — даже! Строить семейную жизнь. Я ручаюсь, что если в детстве поддержки было достаточно, то сейчас ребенок не упадёт на социальное дно, если вы отпустите руки.

Следующий пункт — самодостаточность.

А вот демонстративные сердечные приступы, уход в восьмимесячный запой, крики «ты — моя последняя опора…!» — лучший способ увеличить между вами дистанцию. Спасание же, описанное выше, лучший способ сократить её настолько, что обеим сторонам станет трудно дышать. Принимающий нейтралитет — на мой взгляд, лучший способ быть родителем взрослого человека.опубликовано econet.ru.

Василиса Левченко

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

Добавить комментарий