АНТИДОТ ПРОТИВ БУЛЛИНГА

Круглогодичный детский лагерь Подмосковье

Часто сама семья бывает "токсичной", часто родители не верят в то, что ребенку плохо, и его травят.

Прежде всего, мне кажется, что в ситуации с буллингом не бывает одного “виноватого”. Есть много ответственных.

И выход – системно – я вижу в переквалификации, обучении, терапии взрослых, сопровождающих детей.

Вместо “кто виноват” – давайте размышлять, что делать

Делать – нам предстоит глобально много, потому что проблема глубока и системна.

“Плохо делает тот, кому плохо”. Вместо обвинений – важно быстро искать “где плохо”.

ШКОЛА

Для этого важны собственный ресурс, контакт со своими потребностями-эмоциями, знание возрастной психологии, знания и навыки конфликтологии (метод НеНасильственного Общения (ННО) замечательно подходит).

СЕМЬЯ

Часто дети говорят: “Им кроме оценок ничего не важно. А рассказать о проблеме – себе же потом хуже”.

“Разбирайся сам, потерпи, не обращай внимания, и они отстанут”, – фразы бесполезные и опасные.

В практике с детьми-буллерами я ищу за их поведением (если нет органики) – их боль.

И осознанно принимать решение – продолжать ребёнка водить в ядовитую среду, давать ребёнку “антидоты” – укреплять его, давать поддержку, или забирать из школы.

Но ведь часто сама семья бывает “токсичной”, часто родители не верят в то, что ребенку плохо, и его травят.

Ребёнку, пережившему травлю (как и всем участникам процесса – включая родителей), – важно сопровождение специалиста.

Я часто задаю вопрос родителям – позволено ли в семье говорить “нет”, может ли он на что-то повлиять в семье, видит ли ребёнок, как взрослые трансформируют конфликт в конструктив?

Важно учить здоровой критичности – для этого есть курсы, есть телевизионные форматы. Например, сериал “Адам портит все”.

  Когда ребёнок — «козёл отпущения» в своей семье

Ещё одна группа, где ему было бы безопасно и комфортно (как правило, это место, где он занимается хобби).

Важны семейные простые ритуалы, важны традиции – важно все, в чем формируется “мы”.

Наша заслуга – как мы сами это развиваем и укрепляем. В любых встречах с любыми людьми – есть то, в чем мы отличаемся и есть то, в чем похожи.

Недорогие детские лагеря Подмосковья

Развитие отношений в том числе – зависит от того, на чем мы фокусируемся – на отличиях или сходстве. “Мы похожи, но мы разные”, – фраза, которую часто я использую с детьми.

В “роль жертвы” может попасть совершенно любой человек.

Но в группе риска оказывается тот, кто ощущает вину или считает себя изначально в семье жертвой, или тот, кто привык привлекать к себе внимание “бедашковостью”. Он часто смиряется с тем, что и в другой системе отношений он не принят…

К сожалению, многие из нас выросли с ощущением, что для того, чтобы быть “принятым”, – всем всегда нужно делиться, что все общее, что на “своё” мы не имеем права. А это один из контуров ощущения личных границ.

И нам важно передать это ощущение свои детям. И это одна из граней, влияющих на чувство самоценности. Тот, кто ощущает границы своей территории, проявляет на разных уровнях уважение и к территории других.

Можно защищаться, можно кричать, можно просить о помощи, можно убегать.

Сколько вины за нашу усталость, нереализованность, ссоры, волнения они несут на себе, сколько ощущения “плохости” у них после всех наших “воспитательных воздействий”, сколько стыда и напряжения после наших “наказаний”, сколько ощущения несправедливости после контактов, в которых мы забываем о том, что мы – взрослые.

  Не надо следовать за стадом! Чему мы учим подростков

Я часто прошу, чтобы родители делали перед школой (садиком) с детьми такую практику – становились за ребенком, чтоб он своей спиной мог опереться на ладони папы и мамы (или одного родителя).

“Моя Любовь, сила, вера в тебя всегда с тобой”… Если мы так устойчиво “стоим” ЗА ребёнком – это создаёт определённый фон.

И это не значит, что мы контролируем, вмешиваемся в каждый шаг, хвалим за каждый чих, перекладываем свою ответственность.

“Я с тобой, и я за тобой” – это невидимая опора. Такого ребёнка редко выбирают объектом травли.

ВАЖНО ПОМНИТЬ:

Учитель, не ощущающий уважения к себе, и “не ощущающий своего безопасного места”, не сможет поддержать ощущение самоценности в учениках.

Часто к психологу со всевозможной симптоматикой обращаются дети, учащиеся в классе, где происходит буллинг.

Сопровождение психотерапевта важно всем – жертвам, буллерам, наблюдателям.

Если мы “забираем” уже сформированную модель поведения, отношений, нам нужно будет дать другую модель и помочь ей закрепиться. Вклад в отношения – один из важнейших.

При этом, части мозга, отвечающие за контроль, взяты в заложники частями, отвечающими за импульсивность, преувеличенное ощущение опасности и потребностью “в драйве”.

И в моей практике (выборка, правда, нерепрезентативна) дети – зачинщики буллинга – часто смотрели порно (вот с этим я честно не знаю, что делать). В буллинге реализовывалась потребность в доминировании, потребность в проявлении силы и власти, что часто обыгрывается в порнопродукции.опубликовано econet.ru.

Светлана Ройз   

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь 

Добавить комментарий